Три головки для стриптизёрши, сияющей всем планетам

Опубликовано 26 Feb 2003. Автор:

Натёртая о шест мозоль на ладони и измученный – после четвёртого за вечер выхода на сцену – взгляд. Как с розы, лепесток за лепестком, ниспадают ее одежды. Она дарит посетителям часть своей души и сексуальности, а они с готовностью охотящейся за жертвой львицы набрасываются на свою добычу, жадно впиваясь глазами в обнажённое тело стриптизёрши…

Помочь угасающим, как свеча на ветру, танцовщицам взялись блаженные тибетские монахи. Защитить энергетический баланс стриптизёрш и избавить красоток от различных видов энерговампиризма, коим танцовщицы ежеминутно оказываются подверженными (об этом Оргазм News уже повествовал в своём последнем обзоре), – вот такую непростую, но поистине благородную цель поставили перед собой гении индо-тибетской медицины. В жарких философских спорах была сформулирована целая программа действий, призванных восстановить и развить область Свадхистана на холёном теле извивающихся в танцах стриптизёрш.

«Перво-наперво – настоятельно рекомендуют владельцам стрип-кабаков благонадёжные тибетские врачеватели – на территории развлекательного комплекса надлежит развесить в неистребимом количестве головки чеснока и маленькие букетики пустырника. Эти растения, известные человечеству со времён Дракулы, сделают тела стриптизёрш менее уязвимым для энергетической атаки» «Неплохо будет, – продолжают раздаривать советы приверженцы тибетской околонаучной мысли – если танцовщицы перед каждым своим выступлением не побрезгают вкусить 2-3 головки чеснока, зажевав оные маленьким кусочком чёрного хлеба» Осмелюсь предположить, что от такого «чесночного десерта» в одночасье сбегут не только обитающие в округе энергетические «гады», но и простые смертные посетители…

Помимо этого, танцовщицам было рекомендовано проводить хотя бы раз в день сеанс энергетического очищения. Вероятно, для того, чтобы избежать участи стремительно посланных в глушь Тибета, монахи что называется «разжевали» все нюансы предложенных ими «энергетических миниатюр». В целях достижения максимального эффекта процедуру надлежит проводить в момент восхода солнца, после поглощения чашечки травяного чая.

Схема сеанса проста, но весьма забавна. Всё, что надлежит сделать страдающей от энергетического вампиризма стрип-танцовщице, – это покрепче заткнуть уши пальцами, набрать носом полную грудь воздуха, а затем медленно, эдак певуче-протяжно произнести слог ОМ. Вот так: О-О-М. Или даже так: О-О-О-О-М-М-М-М-М. Во время такой ОМ-распевки надо мысленно представлять себя ярким, всепроникающим, всесогревающим и всеисцеляющим могучим Солнцем, рассеивающим вокруг себя ярко-белые лучи. Чем меньше посторонних мыслей и глубже вхождение в образ Солнца, тем лучше эффект.

Другой вариант сеанса «энергетического очищения по-тибетски» мне лично нравится больше – как по методике проведения, так и по глубине самого сценария! Итак, танцовщица должна встать посередине комнаты (напомним, что время проведения сеанса – самое что ни на есть раннее утро), и, расслабившись, достаточно громко, звучно, с максимальным выражением, ярко и образно произнести следующее:

Я – свет в ночи!
Я – пламя звезд!
И я – огонь свечи!
Я – Солнце, сияющее всем планетам,
согревающее всех, кто нуждается в этом!
Я – Солнце, сияющее ярким светом,
исцеляющее всех, кто нуждается в этом!

После столь торжественно-пафосного заявления надлежит повторно заткнуть пальцами уши и, набрав полную грудь воздуха изречь уже знакомое: О-О-О-О-М-М-М-М-М!!!

Тибетские «чистильщики», будучи в абсолютно трезвом уме и светлой памяти, заявляют, что предложенные ими процедуры в самые кратчайшие сроки помогут разнесчастным стрип-леди увеличить собственную энергетическую защиту, а также очистить, расширить и уплотнить личное биополе. Мне также думается, что «тибетские» сеансы очистки в значительной степени помогут очистить не только собственную ауру, но и дом – от соседствующих по лестничной клетке людей. Ибо громогласное, в лучах рассвета заявление «Я – Солнце, сияющее всем планетам» выдержат исключительно железные нервы.