Слово из трёх букв гарантирует стойкую эрекцию соответствующему органу
Опубликовано 03 May 2002. Автор: Олег и Ирина Фетисовы
Не удивляйтесь, если ваш любимый мужчина, цитирующий в гостях Канта и галантно обходящийся со всеми вашими подружками, в домашних условиях ведёт себя диаметрально противоположным образом: наступает на хвост вашему любимому Барсику, с ехидной улыбкой на лице утверждая, что он делает это неспециально; а при каждом удобном случае совершенно не по-кантовски выдаёт пуд отменной уличной брани, сопровождая своё вербальное хулиганство… маниакальными сексуальными атаками
Психоаналитики утверждают, что копить отрицательную энергию в себе любимом – чрезвычайно вредно для психического здоровья. А посему, дорогие девушки, зарубите себе на носу: если ваш девяностокилограммовый «котёнок» по имени «муж» забрызгивает зубной пастой зеркало в ванной комнате, если этот кровопийца целый день просиживает перед теликом, пассивным образом поддерживая любимую футбольную команду, если, в конце концов, он, уходя в булочную, почему-то вместо хлеба приносит 5 бутылок «Бочкарёва» – не терпите понапрасну весь этот ужас семейной жизни и воспылайте праведным гневом! Сразу же хочу уберечь умниц, с чугунной сковородкой в руке приготовившихся отстаивать справедливость: дабы всплеск ваших эмоций не закончился никому ненужным семейным скандалом и посещением местного травмпункта, поступите по-умному – закройтесь в ванной комнате, включите воду (а лучше душ) и – разрядите ваш психический аккумулятор методом бесперебойной вербальной агрессии. Ругайтесь, показывайте язык, фиги и другие комбинации из одного и нескольких пальцев. Не сомневайтесь: эффект превзойдёт все ожидания – отрицательная энергия выместится, и вы, почувствовав в себе внутреннюю гармонию, вмиг достигните желанного психического равновесия.
То же самое в равной степени касается и мужчин. Не мне вам говорить, подружки: наши любимые мужчины – существа хоть и более мозговитые, но, увы, по сравнению с нами слегка интуитивно ограниченные. Поэтому примем их такими, какие они есть, ибо интуиции научить невозможно. Итак, если наш «зайчик» не по погоде зол, если ворчит, как старый дед, если не по делу матерится и всячески выражает своё недовольство, – махните на него рукой и просто не обращайте внимания на эти злобные мужские происки. Захотелось парню выместить отрицательную энергию – пусть сделает это! Главное, чтобы всё обошлось без жертв и разрушений.
А пусть себе ругается, пулемётной очередью выдавая все известные ему нецензурные выражения! Тем более, что… Тем более, что крики и ругань вызывают быстрое увеличение выработки тестостерона – мужского полового гормона, обеспечивающего высокий уровень потенции и просто сногсшибательную эрекцию!
В сексологии даже существует такой метод лечения импотенции: пациенту показывают порнографические фотоэтюды, сопровождающиеся нецензурными комментариями, и результат не заставляет себя долго ждать – стойкая эрекция вчерашнему импотенту в 70% случаев просто гарантированна!
Некоторые парочки весьма умело используют нецензурщину в ходе сексуально-половых процедур, возбуждаясь от брани, как от хорошего эротического допинга. В сексологии такой способ активизации либидо называют синдромом Нерона. Римский император Нерон был известен куртизанкам своей сексуальной «изюминкой» – он бесцеремонно ругался во время полового акта, стимулируя таким нехитрым образом свою эрекцию.
Так что, уважаемые эротоманы, нет худа без добра. Ругайтесь на здоровье, не обижая окружающих, и люди ответят вам взаимностью. В том числе и сексуальной.
