Половые мастерицы трассы Е-95 рискуют остаться без работы

Опубликовано 31 Mar 2002. Автор:

Ваше сверхценное увлечение шикарными транспортными средствами достигло своего апогея и вы лелеете мечту сменить потрепанную «девятку» на лимузин «Линкольн Таун-кар»? Что ж, неплохой выбор: кожаный салон, мини-бар, телефон, объём двигателя 4,6 литра… Не говоря уже о том, что красноречивая манифестация отменного автовкуса и туго набитого кошелька – серьёзная заявка на право безупречного сексуального обслуживания со стороны самых аппетитных и самых породистых девушек

Другое дело – сможете ли вы, автолюбитель до мозга костей, сыграть роль секс-машины или сексуально реактивного самолёта в интим-контактах с роскошными дамочками. Не тешьте себя поползновениями взбунтовавшегося самолюбия: «Какого чёрта?! Это не обо мне! 20 лет за «баранкой» абсолютно не мешают мне чувствовать себя героем сексуальной революции!» Помилуйте, импотенция – дело времени. Настанет, увы, тот день и тот час, когда эдакая вычурная мадам, коротающая время в постели с вами, недовольно хмыкнет: «Похоже, не по Сеньке шапка! Потренируйся, парень, для начала на резиновых куколках из секс-шопа, а потом уже зазывай к себе на чашечку чая красивых девочек!»

Не верите?! Тем не менее, в списке кандидатов на снижение потенции вот уже который год держат незавидное лидерство автолюбители и особенно профессиональные шофёры. Снижение уровня либидо, частоты сношений, скорости развития эрекции, интимного интереса и сексуальной предприимчивости – вот «верные друзья» фанатов бесконечных автотрасс. Злорадно хихикая в ватно-марлевые повязки и скрывая за стерильной белоснежностью халатов алчные мысли о пополнении собственных кошелёчков на лечении автолюбителей от импотенции, медики – как никак верные клятве Гиппократа! – между делом предупреждают шофёров: «Постоянная тряска на дорогах ведёт к нарушению кровоснабжения в половых органах и к застойному воспалению простаты» А когда эта пакость случается с ковбоем железных коней, люди в белых халатах как бы в растерянности разводят руками: «Батенька! Ну мы же предупреждали!»…

Кроме того, автолюбители постоянно контактируют с бензином. Это тоже, знаете ли, не Mirakle от Lancome – заветный satisfaction не гарантирует. Скажем больше: регулярное попадание паров горячего в лёгкие, а затем и в кровь резко снижает мужскую силу и, как результат, сексуальную деятельность человеческой особи.

Вот вам и вопрос от товарища Некрасова: «Кому на Руси жить хорошо?» – владельцам белоснежных линкольнов или хозяевам «трамвая номер два», то бишь собственных чрезвычайно активных нижних конечностей? А посему неплохо бы поразмышлять и над вопросом от товарища Чернышевского: «Что делать?» Впрочем, ответ на него каждый находит сугубо индивидуальным образом, в зависимости от сложившейся собственной системы материально-духовных ценностей.