Если вам страсть как хочется почувствовать себя в роли пациента клиники неврозов, совместите полезное с приятным: силой воли попытайтесь преобразовать назревший психоз и ненужную вам агрессивную энергию в завсегда нужную и социально приемлемую сексуальную. О том, как повысить столь необычным способом собственный Коэффициент Полового Действия до уровня гусарской нахрапистости повествует потомственный знахарь в шестом поколении, русская целительница и просто доброй души человек бабка Степанида.

Ровесница века, Степанида, увы, так и не научилась модным Вуду-экспериментам. Не овладела Кельтской магией. Не подалась в тибетские монахи. И не прошла посвящение в шаманы. «А нахрена мне, деточка, вся ента чертовщина и хреномантия?» - вопрошает шепелявым ртом 82-летняя старушка. «Хиромантия, бабушка…» - «Ну пусть хиромантия. Всё равно: нахрена? Тьфу ты, хиромантия… Дичь какая!» И то верно: наследница традиций иркутских целителей, Степанида знает столько проверенных временем заговоров, что впору шаманам учиться у неё, а не наоборот.

Начиная разговор о мужской силе и проявлениях оной в условиях, предельно приближенных к интимным, целительница хитро щурит глазки и легонько щиплет вопрошателя за попу. «Видать, накатило на бабушку» - великодушно оправдывает старушку внутренний голос. Награда за прощение беззлобной бесцеремонности – несколько заветных заговоров, превращающих мужчину в полового удальца, способного буквально за так, за дормак утешить кучу малу истосковавшихся по сексуальных утехам женщин. Извольте…

Итак, ежели вы, будучи на даче в долгожданные выходные, наработались до челюстных судорог и несанкционированных психических припадков, не спешите превращать ваш дачный участок в маленькую, но страшную боеголовку. Прежде чем бежать в огород к соседу, и, по-чапаевски размахивая топором, орать дурниной «Серёга, вражья морда, душегуб, натуралист-убийца! Ты опять свои яблочки гадостью поливал?!», сделайте два глубоких вдоха, и со всей ненавистью к таким, как Серёга, приезжающим на дачу не работать, а шашлыками нутро своё тешить да с молодыми девахами под смородинными кустиками тискаться, возьмите – да и выдерните из забора этого Серёги последнюю по счёту доску. Далее. Берите в руки топор (тот самый, коим хотели сытого и блудного Серёгу постращать), и с его помощью заострите верх доски. Затем с неистовой силой вкопайте, острием вниз, в то место, откуда выдернули, и приговаривайте при этом заветные слова: «Я не мерин, а жеребец!»

Бабка Степанида уверяет, что этот нехитрый, но действенный заговор помог сотням мужчин. От себя добавлю: если повторять слова заговора не шёпотом, курлыча себе под нос, а громогласно, отчеканивая каждый слог, активно жестикулируя (вспомните Маяковского! При этом доставать из широких штанин дубликатом бесценного груза можно не только паспорт!), результат от проделанной магической процедуры будет мгновенным. Сами посудите: разве может сексуально реактивная девушка упустить из вида завораживающую своей прямолинейностью рекламу?!